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有些字单只是看看也会让人嘴角微扬,心中温暖,比如说,妈妈,一看,让人想到的就是春日的阳光,和煦的微风。如同天下所有的母亲一样,我的妈妈也是美丽而温柔的,虽没有父亲那样强壮的肩膀可以遮风挡雨,却有双温柔的巧手,可以侍弄出一家的幸福。
我想我还是幸运的,印象中妈妈似乎并未随着时间的流逝改变太多,特别那头乌黑的长发,总让我羡慕不已,我自也少了那份在母亲的丝丝白发中细数年岁沧桑的悲凉。
但她却会在我回家前几天就想好该做的菜,在电话中一次次重复说“吃饱,不用惦记家”等听了觉得都毫无新意的话,惟有在过马路时,才会紧紧地攥着我的手,唯恐我丢失般紧张。
妈妈的心意,我向来都知道,只是在心里总是觉得缺少点什么,仿佛我与她也有着难以言说的距离。
我不能不承认,每当看着同伴亲昵地搂着妈妈,两人笑闹着抢小说,或者依偎着一起看电视时,我坐在旁边,心中总是不由地羡慕着。
因为不善于表达的,不只是妈妈。我是个乖巧懂事的女儿,却未必是最贴心的,因为我从不会拉着妈妈的衣角撒着娇说想她,也不会搂着她跟她说女孩的私密话,甚至在母亲节那天,想给妈妈一声祝福,犹豫半天却总说不出那句想说的话来。
只是自小就是腼腆的长大,以及那公式化方式的表达,我与妈妈之间的那道心灵距离,似乎越来越不可碰触。
我想要改变,我不想要在每次想念时都只是在电话里沉默着,舍不得挂断却说不出话来的尴尬。只是跨出那一步,似乎特别的艰难。
直到那一夜,那样平静内敛的妈妈,第一次看到她哭得那么不可自持的模样,只记得在那个寒冷忧伤的夜晚,在白烛摇曳的光影下,妈妈一个人守在姥姥的灵前,许久许久,不愿站起来,她的双手偶尔在姥姥棺板上来回摩挲,仿佛是在安息姥姥的魂灵。我走过去,想说些劝慰的话,却不妨有泪落到了手上,暖暖的,却又因为被打湿而感觉凉凉的,她的手,和我一样的冰冷。
第一次与妈妈如此的靠近,却是在这样的时候。那一夜,我们就这样一直在空旷冰冷的屋子里坐着,听妈妈哽咽着说着那可怜外婆的往事,可那些回忆,却不足以温暖那失去时的疼痛与悔恨。
是的,悔恨,妈妈心中那份说不出的悔恨,我一直都清楚。那个孱弱得总让人心疼的外婆,每当我们看望她离开时,每次回头都可以看到她一个人倚在门边向我们看着,我们说回去吧,她点头,可再一次回头,她孤单的身影还是那样深刻地印在黄昏中的门框边——还有我的记忆里。
如果,我们可以主动点去珍惜我们所珍视的,也许就不会那般的遗憾悔恨。
那一夜,我想了很多,失去的已无可挽回,我所能做的便是珍惜现在,我怕失去,更怕错过。
现在,当我放下电话时,心中总是盈着满满的幸福,从没想到,爱与爱之间,不过是一句话的距离。
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